Непослушные “малыши”

Запреты и наказания
Вопрос: здравствуйте. с огромным уважением отношусь к Вашим советам и рекомендациям и у меня очередной вопрос:мы с отцом моего двухлетнего ребенка живем вместе 8 лет из которых два года мы родители. Разница в возрасте между нами 20 (двадцать)лет и от сюда следует что он относится к ребенку как дедушка: многое разрешает,балует,никогда не говорит ребенку НЕТ! меня это возмущает и я считаю что разница в методах воспитания сказываетс прежде всего на ребенке и никак не идет на пользу.

Иногда я пытаюсь противоречить но чтоб не травмировать ребенка нашими разборками я уступаю, понимая что это не выход. Перед нами стоит следующая проблема: поход ребенка в садик. Я считаю что он должен ходить в сад для нормального социального развития, а отец думает, что мне просто надоело находиться дома и я хочу \\\"спихнуть\\\" ребенка в сад. Как дальше бороться я не знаю.
Ответ: Уважаемая Татьяна! Я согласен с Вами, что для освоения навыков общения ребенку необходимо общество сверстников, но не ранее 3,5 (а для мальчика – лучше 4) лет.

До этого возраста от детсада больше вреда, чем пользы. Насчет запретов, действительно, ребенку необходимо постепенно давать почувствовать границы, но 1. их должно быть крайне мало, там, где это абсолютно необходимо (например, агрессивное поведение), и 2. делать это следует спокойно и без раздражения. В противном случае установление границ оборачивается во вред ребенку, превращаясь в одергивание и запугивание, лишая ребенка главного возможности развития его талантов и радости общения с родителями.

Помните, что хорошее воспитание – веселое воспитание, что счастливый ребенок редко ведет себя плохо. Что значит «баловать»? Если при этом ребенок радуется не за счет проблем другого – отлично. Однако при этом необходимо помнить о необходимости постепенного обучения ребенка переносить дискомфорт – без этого навыка ему будет трудно в жизни. Но эти «прививки» дискомфорта должны начинаться с минимальных «доз» (особенно в 2 года), приемлемых для ребенка и не травмирующих его.

По мере взросления «дозы» увеличиваются (при соответствующей эмоциональной поддержке с Вашей стороны), делая ребенка стойким, уравновешенным и свободным человеком. Кстати, конфликт не обязательно должен выражаться в разборке. Он может даже углубить ваши отношения с мужем, если вести себя при выражении вашей позиции правильно. Закажите на ozon.ru книгу «Самоутверждающее поведение». Прочитав ее Вы получите массу интересных сведений и полезных моделей поведения в конфликте.

Удачи!
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Мне очень нужна Ваша помощь! У меня маленький сын 1 год 8 месяцев, он очень не управляемый мальчик,он слышит \\\"только себя\\\", любыми путями достигает своей цели (плачем, криком). Я пыталась его переключать, как советуют умные книги по психологии, но этот метод не помогает. Ему хочется, то что нельзя! Мне страшно говорить, но за целый день устают от него все, и дело тут вовсе не в нервной системе, а в характере, который я должна перебороть сейчас, пока он маленький.

Я знаю, что в этом возрасте дети проявляют свое Я, но для него обсалютно не существует авторитета. И еще очень большая привязанность ко мне, спит со мной с полу года. Какими играми занимают таких детей и, что мне необходимо предпринимать? Я очень буду ждать Вашей консультации.
Ответ: Уважаемая Инна! Должен Вас со всей ответственностью предупредить, что Вам необходимо немедленно отказаться от цели «перебороть характер сына сейчас». Если Вы хотите вырастить уверенного в себе, смелого и честного человека Вам следует помогать ему получить то, что он хочет, в особенности учить его получать это самостоятельно, развивая соответствующие навыки, одобряя его попытки и поддерживая.

Там где это опасно, страхуйте или заменяйте объект изучения на аналогичный, заинтересовывая сына совместной деятельностью. Единственное исключение – агрессия. Здесь во-первых, следите за собой (никаких шлепков и криков – дурной пример заразителен), во-вторых, твердо (но спокойно) применяйте метод «тайм-аут».

Не забывайте проявлять свою любовь .
Вопрос: Здравствуйте, подскажите как поступить в ситуации, когда мой запрет сын (1год 8 мес)воспринимает как руководство к действию, чем строже я говорю, тем интереснее предмет запрета.
Ответ: Уважаемая Мама! Извините за задержку. До 2 лет ничего не запрещайте. После 2 – только агрессию и опасное для жизни и здоровье поведение. Создайте максимально безопасное и разнообразное пространство для исследовательской деятельности ребенка, если необходимо страхуйте и будьте рядом вместо того, чтобы одергивать и ругать.

Более того, поощряйте и поддерживайте его радость. Тогда ребенок вырастет веселым, с творчески ориентированным мышлением и смелым. Позже Вы сможете договариваться, тем более, что сын будет прислушиваться к Вашим желаниям также как и Вы будите прислушиваться к его. Жизнь проходит быстро, радуйтесь вместе пока есть возможность
Вопрос: Здравствуйте,уважаемый Александр Владимирович.Сталкнувшись с проблемой непослушания решила обратиться к вам за советом.У меня дочка(2годаи месяц),в принципе спокойная девочка.Но меня беспокоит,что она меня практически не слушает(все,что я ее прошу надо повторить несколько раз,но реакция наступает только после повышения голоса).Чувствую,что это не правильно,но не могу найти другой подход.Что мне делать?Заранее спасибо.

Ответ: Уважаемая Анна! Извините за задержку. Вы вступили в сложный период кризиса третьего года, который непременно закончится. Это испытание. Не кричите, расширьте, насколько Вы способны границы дозволенного и максимально откажитесь от принуждений.

Оставьте только самое необходимое – например, запрет на агрессию и то, что прямо угрожает жизни и здоровью (хотя и здесь часто Вы можете находиться рядом и страховать). В этом ключ. Ребенку нужна свобода и уважение. Ему необходимо почувствовать, что с ним считаются. Если необходимо, будьте тверды, но ласковы и спокойны. Помните, что ребенок чувствует Вашу слабость и неуверенность, которая обычно проявляется в грубости.

Кроме того, см. «проявления любви» и «тайм-аут».
Вопрос: Здравствуйте. Моему сыну 1 год и 10 месяцев. С каждым днем с ним все сложнее и сложнее. Есть все, т.е. демонстративное поведение (падает на пол), дерется (бьет если ему что-то не понравилось), капризы, постоянное нытье. Любит только бабушку (которая приезжает 1 раз в неделю, играет с ним весь день и ни в чем ему не отказывает). Если спросить, любит ли он маму, то отрицательно замашет головой. Я слышала что это все обычно для этого возраста, нельзя кричать на ребенка, поднимать на него руку (сразу скажу, что его никто не мучает и не избивает).

Меня волнует 1 вопрос – Как стать авторитетом для своего сына? Как его заставить реагировать на мои (его мамы) слова адекватно, чтобы в ответ не следовало криков, истерик и шлепаний на пол (или землю)? Очень жду Вашего совета. С уважением, Ирина.
Ответ: Уважаемая Ирина! Представляю, как неприятно слышать такие слова от сына по отношению к человеку, несущему полный воз забот по уходу за ним, особенно на фоне пархающей мимо, забавной бабочки (пардон, бабушки)! Чтобы стать авторитетом для сына, советую воспользоваться советом Вито Карлионе: «Людям, которых любите, говорить «нет» нельзя.

Когда же все-таки приходится, то твое нет должно звучать как «да»«. Проблема в том, что большинству мам трудно оставаться ласковыми и гибкими, но настойчивыми в своих требованиях, когда они сталкиваются с описанным Вами поведением детей. А в этом весь секрет. Что значит авторитет? Это уважение, которое может быть вызванно редким сплавом веселой доброжелательности и уверенности в себе.

Это определенный стиль отношения к ребенку, подразумевающий: 1. что желание ребенка имеет значение 2. что Ваше желание имеет значение 3. Вы не зацикливаетесь лишь на одном способе удовлетворения вашего желания, который не подходит ребенку. Вы пользуетесь своим интеллектуальным преимуществом, чтобы придумать вариеант устраивающий всех. (это и есть гибкость не противоречащая настойчивости – Вы не отступаете от своего, но делаете это с умом) 4.

Вы постоянно тренируетесь контролировать гнев. Дело в том, что повышающий голос человек не выглядит уверенным в себе, его авторитет падает. Авторитет не доминирует, а вызывает восхищение способностью находить решения. Пример? На улице холодно, надо одеть куртку. «Не буду». Авторитарность: «нет будешь» + насилие. В лучшем случае: «или оденешь куртку, или гулять не пойдешь!». Авторитетность выясняет причину и предлагает варианты: одеть другую куртку (не нравится конкретная куртка), одеть теплый свитер и вообще не надевать куртку, выйти без куртки, убедиться, что дейтвительно холодно и вернуться и т.д.

и т.п. Появите фантазию. И главное – больше играйте с ребенком. Превратите в игру все, что можно. Аторитет для человека тот, что разделяет его ценности, а для ребенка это игра.
Вопрос: Моей дочке 1.4мес. Однажды она стала бить меня по лицу я удержала ее руку и слегка шлепнув ее по щеке сказала. что мне неприятно так же как и ей теперь.

с этого момента, в ситуации, когда ей говорят «нет» она громко плачет и сама себя бьет по щекам. я беру ее ручки и целую их, беру к себе, отвлекаю ее, но очень переживаю за сложившуюся ситуацию. Как ее отучить от этого? С уважением Татьяна.
Ответ: Уважаемая Татьяна! «Урок» вроде того, что вы преподнесли ребенку, малыши обычно понимают по-своему. Во-первых, эти взрослые бьют детей, мир небезопасен (к сожалению это правда, но для психического развития ребенка в этом возрасте – вредно). Во-вторых, аргессивная форма выражения неудовольствия и раздражения – это нормально (копирование взрослого).

Вот почему более четверти людей до 30 лет, которых в детстве шлепали успели побывать за решеткой. Далее, малыши до 2 лет плохо отделяют свое Я от внешнего мира. Она бы с удовольствием скопировала Ваше поведение (ударила Вас по щеке), но это опасно. Поэтому, в условиях слабости границ Я агрессия переходит в аутоагрессию. Что делать: 1 Больше никогда не шлепайте ребенка 2 Придется на время забыть про «нет» и использовать другие средства (ласково объяснять, просить, отвлекать) 3 Позже, во время игр, на фоне хорошего настроения можно пробовать потихоньку вводить границы (ласково говорить «нет») 4 С партнером проигрывайте перед ней сценки (партнер Вам говорит «нет», но Вы спокойно находите взаимоприемлемое решение – фразы должны быть короткими и простыми).

Личным примером приучите дочь на Ваше «нет» реагировать, например, вопросом «Почему?». Предложите ей на фоне хорошого настроения поиграть в интересную игру, под названием «Почему?».

Вы – Зайчик – просите ее о чем-нибуть, она должна ответить Вам «нет», Вы спрашиваете «Почему?». Потом меняетесь местами, отвечаете на вопрос «Почему?». Смысл – заменить агрессивную реакцию на «нет» на адаптивную. Вознаграждайте правильную реакцию.
Вопрос: .Моему ребенку 2года 3 месяца,мальчик.Последнии4 месяца очень плохо спит,просыпается по семь восемь раз за ночь,иногда просто кричит,Да и уложить наночь прсто невозможно,без соски и без поильника невкакую неложится,истерики,пытались нериагировать,1 комнатная квартира,выключаем свет и ложимся ОН ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КРОВАТИ И ПРоСТО ПО НАМ СКАЧЕТ,УКЛАДЫВАЯ ПО ЧАСУ ПОЮ КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ИЛИ ЧИТАЮ СКАЗКИ,БЕСПОЛЕЗНО,ЕГО КАК ЧЕРТИ РАЗБЕРАЮТ,ОН БЕСИТСЯ КИДАЕТСЯ ИГРУШКАМИ.Начали наказывать повышать голос,бесполезно,нервов нехватает.Стараемся разбудить по раньше в8 часов,ест плохо,все разбрасывает.Всегда старались соблюдать режим,просит постоянно пить,после кефира ,дам еще грам сто,,а иначе по 2 раза белье ночью меняешь,а он и ночью,пить и пить,соску и все.Как же избавится от соски и от питья.На улицу незаставишь одется истерики,пытаюсь и с шутками и с песнями,немогу ничего неполучается,доведет пока не накречу,плачет Выворачивается.Выходим,на улицу может упасть посреди проезжей дорог,и из за того что за руку идти нехочет,но сдесь приходится брать и просто волоком его тащить,ужас.С детьми на улице играется хорошо,стараюсь чтоб некого необидел,уступал,как нестранно слушается,играет с удовольствеем.Но как домой идти, истерика.Отвлекаю,чем могу,что приходит на ум,но иногда уже незнаю как себя с ним вести,заканчивается вся фантазия и полная безвыходнось.Гуляем по 2 раза в день,в общем 4 часа.Дома сам никогда практически неиграет,я придумываю всякие игры ,строим красим,но только мне стоит отойти,начинаются вредности.Начинает кидатся игрушками,иногда до травм,может кинуть,тяжелой машинкой и убегает смеясь.Пыталась просто говорить,мне больно,нельзя така.Пыталась как будто плакать,на секунду останавливается и опять,пока не шлепну по попе,но и это непомагает.Днем спать может до 3 х часов,но уже давно стараюсь ограничивать до1.5 часа и опять все в истериках.Посоветуйте как востановить с ребенком нормальные отношения.Муж ругается если я его шлепну и крикну,когда уже просто невыносимо справится.Как можно такому ребенку объяснить рамки дозволенного и дать ему понять что что то нельзя.

Как справится когда он падает и требует,и неподдается никаким отвлечениям и уговорам,как например в грязном подъезде или во всем что я вам написала,так нехочется никаких комплесов истрахов в нем заложить,как меня пугает муж.Прошу вас помогите.

С уважением.
Ответ: Уважаемая Люда! Во-первых, срочно остановите войну! Никаких криков и шлепков! Детям нужно внимание родителей и они будут делать то, что вызывает это внимание. Больше хвалите и показывайте как надо и игнорируйте плохое поведение. Итак, главное – прежде чем заняться решением конкретных перечисленных Вами проблем, дайте вашим отношениям остыть, пойдите сыну навстречу, покажите ему, что его мнение для Вас не безразлично и Вы стараетесь его учесть.

1. Сон. Спите днем, ночью терпеливо укачивайте, дайте ему то, что он просит – соску, поильник, потом будете избавляться. Не проявляйте раздражения: у ребенка проблема – помогите ему. Не будет ничего плохого, если Вы возьмете его к себе в постель. 2. Не хочет на улицу – посидите дома, пока не попросит. Если падает на дороге – спокойно и молча тащите домой – в этом нет ничего ужасного, родители, которые через это прошли поймут, а на всех остальных критиков – наплевать.

3. Договаривайтесь, через сколько минут пойдете домой. Покажите ему часы со стрелкой и скажите:"Когда стрелка будет вот здесь – пойдем домой, хорошо?" Когда настанет время покажите стрелку. Еще лучше показывать в промежутке как она продвигается к отмеченному деленю чтобы для ребенка это не было неожиданностью. Если несмотря на это – истерика, тащите домой, спокойно указав на договоренность. 4. Кидается игрушками – без резких движений отнесите в ванну и спокойно скажите:"Ты кинул – мне больно.

Посиди тут и подумай." И уйдите, не запирайте дверь и не выключайте свет. Если он выбежит – пару минут не обращайте внмание или сами закройтесь в ванной, а потом играйте весело как ни в чем ни бывало. Другой вариант – кидайтесь друг в друга мячиком. Превратите проблему в игру. 5. Не прерывайте дневной сон. 6. Добавьте веселья и шумных игр. Посторайтесь создать фон веселой игры. 7. Постарайтесь обследоваться у детского невролога, сделать ЭЭГ.

Сделайте все это и напишите, пожалуйста, через пару недель.
Вопрос: Здравствуйте Александр Владимирович. Моему сыну 1 год и 11 мес. В последнее время он стал очень непослушным на мое нельзя (нельзя плеваться, не надо валятся в снегу, на дороге, не кидай игрушки, не разбрасывай карандаши, драться это не хорошо) он не обращает внимание и договорится с ним невозможно, он меня не слышит, чем больше говориш не надо, тем больше он озорничает. Если его наказываешь (отругаешь, поставишь в угол, или отшлепаешь)хватает на 5 мин, а дальше все попрежнему.

Подскажите, пожалуйста, как правильно мне реагировать на его поведение.
Ответ: Уважаемая Ольга! Используйте три основных принципа: 1. Сократите количество нельзя до минимума и используйте творческий подход. Давайте разберемся. Плевать и кидать игрушки в человека – нельзя, но можно предложить поплеваться и покидать игрушщки в мишень, наресованную мамой. Разбрасывать карандаши – не проблема, пусть разбрасывает, потом вместе соберете.

Валяться на дороге – нельзя, но почему бы не поваляться в сугробе неподалеку? Бить человека – нельзя, но можно колотить подушку. Избавляемся от агрессии и опасного певедения, одновременно укрепляя отношения с сыном. Учитесь превращать неприемлемые ситуации в игру, говорите "А давай лучше поваляемся вот здесь" вместо "встань немедленно!" 2. В действительно принципиальных вопросах – будьте тверды (и спокойны!) как скала. Никогда не кричите и не шлепайте ребенка.

Вместо этого просто физически прерывайте агрессивное поведение, без резких движений и раздражения оттаскивайте ребенка в место, где он может 5 минут побыть один (только не запирайте и не выключайте свет). Спокойно и твердо скажите: "Ты кинул игрушку. Мне больно. Посиди и подумай". И уходите. Секрет в том, чтобы не обращать внимание на плохое поведение. Дети делают то, на что реагируют родители, даже если реакция – наказание. Наоборот подмечайте и хвалите за правильное поведение: "Ты не плюешься, мне очень приятно, молодец!" Дайте конфетку.

3. Уделяйте больше внимания сыну. Особенно чтению и совместным играм. Для ребенка в этом возрасте непослушание это игра, компенсирующая дефицит внимания. Описанное Вами поведение сына часто имеет своей целью обратить на себя внимание родителей и свидетельствует о его недостатке. В эксперименте с крысами им предлагалось выбрать из трех клеток: из одной клетки при помощи нажатия рычажка крысы могли увидеть мультик, в другой – их переодически ощутимо били током, а в третьей как и в двух предыдущих давали еду, но больше там ничего не происходило.

Конечно крысы вибирали мультик. Но парадокс был в том, что если им предлагалось выбрать между клеткой с током и пустой – большинство выбирало ток. Лучше пусть хоть что-то происходит, чем вообще ничего!
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович!
Спасибо за ваши рекомендации, они нем уже помогают, скандалов избегаем. Только хотелось бы уточнить: где провести ‘границы разумного’? Нет, девочка не рвётся нырять в унитаз, или швырять яйца из окна в прохожих (а некоторые знакомые мамы и за такое поведение не считают нужным наказывать), но она не желает делать ничего, о чем её просят, а только смотреть мультики и играть (элементарное умывание и одевание занимают у нас несколько часов, недавно отказалась вообще ложиться спать, играла пол ночи у себя в комнате) Последние дни я не ругаю её, не наказываю, стараюсь удовлетворить все её желания, если нужно уговорить её что-то сделать (даже по мелочам, просто надеть тапочки, к примеру)делаю это в игровой форме, не требуя ничего немедленно – пока есть такая возможность, каникулы, но как же всё таки научить её слушаться, ведь перед садиком у нас не будет пары часов, чтобы уговорить её пойти умываться?
Еще раз спасибо!
Ответ: Уважаемая Ма-машка! Всегда существует как минимум несколько решений.

Попытки заставить ребенка сделать что-то – часто проявление нежелания придумывать решения или просто неуважения к ребенка. Уверен, что это не про Вас.

Скорее Вы опасаетесь, что неподчинение дочери может привести к проблемам (например, опоздание в садик) из-за того, что не найдете нужного взаимоприемлемого решения. Не волнуйтесь и откажитесь от идеи подчинить себе ребенка. Можно, но только заставив бояться Вас, а это породит гораздо большие проблемы. Давайте лучше посмотрим, что можно придумать в описанных Вами ситуациях. Перед садиком можно раньше вставать или иногда вообще не умываться – это не трагедия. Можно сказать "Пойдем вместе умоемся – я и ты рядышком".

Можно предложить ей умыть ее куклу, а потом и самой. Можно предложить ей разовый приз "для больших девочек", который дается тем, кто уже умывается самостоятельно (и забирается у тех, кто систематически не умывается – а не пару раз пропустил, это ничего). Можно заговорщически пригласить ее в ванную (пойдем, что-то покажу) и игриво бросить ей вызов, а может ли она вот-так делать щеткой. И многое, многое другое. Было бы желание придумать.

Для одевания – купите простую одежду, на липучках. Сейчас теплеет, и проблема с множеством одежек спадет, а там и дочь подрастет. Пусть поиграет ночью, предупреждайте, что утром разбудите как обычно и будите (спокойно реагируйте на неизбежную агрессию). Голова в унитазе – это само по себе уже наказание – попахивает. Яйца из окна – здесь также ценно не наказание, а исправление ситуайции – придется пойти и убрать под окном, а заодно подмести прилегающую территорию. Кроме того можно предложить в следующий раз покидать мячики в корзинку с расстояния.

Эффект отличный, нет страха и унижения, отношения сохранены и даже улучшены. А хорошие отношения – основа влияния.
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Помогите, пожалуйста, в следующей ситуации. Моей дочери 1 год и почти 10 месяцев. До полутора лет была идеальным ребенком: никаких капризов, никаких истерик. С декабря все изменилось и сейчас мы живем просто в ‘кошмаре’. Ребенок не понимает слова ‘нельзя’. Причем, мы не ограничиваем ребенка ни в чем, если вопрос не касается безопасности жизни и здоровья или причинения вреда окружающих (людям или предметам).

Но, если Настасья хочет сделать что-то, что может причинить вред ей самой или нам (например, залезает на кресло с колесиками и с него пытается перелезть куда-нибудь. Колеса едут по полу и мне приходится экстренно ‘ловить’ ребенка), мы пытаемся запретить ей это. Я пытаюсь снять ее с кресла, объясняя, что это очень опасно, что она только что чуть не упала (причем, однажджы я дала ей шлепнуться на пол, подстраховав ее, чтобы она поняла что это такое), что она ударит себе ножку, ручку или головку и потом будет плакать.

И я сразу получаю истерику с паденьем на пол, с криками, слезами и т.д. и т.п. И так каждый раз, как только появляется, хоть, намек на то, что сейчас ей что-то запретят. Я пытаюсь не обращать внимание на истерики и жуткие крики, говоря, что не буду общаться с Настей, пока она не успокоится. Я ухожу в другую комнату (никогда не увожу ребенка и не закрываю его одного, всегда ухожу сама), так она поднимается, замолкает, приходит за мной, тут же снова падает на пол и опять начинает кричать.

Я понимаю, что это чистой воды ‘демонстрация’ и снова ухожу от нее, опять объясняя, что не буду с ней разговаривать, пока она не успокоится (должна заметить, что ребенок у меня говорит очень хорошо и очень много, даже читает стихи). Наш папа, как правило, не выдерживает ее криков (считая, что я расшатываю психику ребенка, не обращая внимания на ее капризы) и пытается как-то сгладить ситуацию.

Он пытается либо отвлечь ребенка, либо пойти ей навстречу (что проще, как я понимаю). А ребенок все больше приходит ко мнению, что можно ‘поорать’, грохнуться на пол и получить в конечном итоге желаемое. Я и сама пытаюсь использовать метод ‘отвлечения’ ребенка и переключения внимания на что-то другое, но иногда это либо не срабатывает, либо у меня уже не хватает фантазии. Подскажите, пожалуйста, как нам с папой, все же, себя вести. Заранее спасибо!
Ответ: Уважаемые Светлана и папа Насти! Что делать: 1.

Поработайте над безопастностью Вашего желища (закрепите неподвижно калесики у кресла, заглушки в разетки, хрупкие и ценный предметы – на верхние полки). Создайте для нее возможность безопасно исследовать мир. Главное, чему она должна сейчас научиться – "мир безопасен". Это базовое чувство, которое на всю жизнь будет для нее источником радости, внутренней силы сопротивляться утратам и поражениям, а также противоядием против тревожности, страхов и робости.

2. Настя и сейчас идеальный ребенок, просто у нее другой период развития. Она и не должна в этом возрасте понимать "нельзя". Правда она может научиться бояться "нельзя", а точнее, Вас – но, уверен, что Вы этого не хотите. Будьте рядом и страхуйте ее, но не останавлявайте, пусть учится карабкаться. Поощряйте ее смелость и "покоренные вершины". 3. Основная стратегия борьбы с истериками – их предупреждение путем отвлечения внимания. В этом папа прав. Старайтесь показать дочке, что Вы пытаетесь ей помочь, если это невозможно – предлагайте замену.

4. Если истерику предотвратить не удалось – никогда не давайте то, что просила и не утешайте. Уходите. В этом правы Вы. Это не может "расшатать психику ребенку". Трудно выдержать, однако необходимо. Выплесните свою любовь после того как дочь успокоится. 5. Больше веселитесь с дочерью. 6. Поменьше беспокойтесь о безовасности других людей (пусть сами или их родители беспокоятся) и особенно предметов.

Согласитесь, что предметы – это так незначительно по сравнению с сохранением любопытства, развитием и ростом уверенности в себе Вашей дочери. Ваша дочь слишком мала, чтобы понимать почему ломать или бить предметы. В любом случае, дочь – гораздо большая ценность. 7. Будьте готовы спокойно перенести кризис взросления (еще около 2 лет). Не ругайте и не шлепайте. Хвалите за хорошое поведение, и оно вытеснит плохое, а кроме того это создаст благоприятный эмоциональный фон в отношениях. 8. Не пытайтесь стать идеальными родителями и не мучтесь чувствовом вины, если что-то не получается.

Все делаем ошибки.
Вопрос: Уважамый Александр Владимирович! Моя дочь 3,10 второй год ходит в садик. Отдали только лишь за тем, чтобы было общение со сверстниками, так как живем мы в самом центре столицы, нет не площадок, не ребятишек с кем можно поиграть. Недавно в дет.саду нам сказали, что у нас не совсем стандартный ребенок, проявляется это в том, что у нее нет чувства отвественности,ее невозможно ни к чему принудить, уговорить, попросить, она делает только то, что сама считает нужным, нет понятия таких слов как ‘ нужно’ ‘ ты должна’ и т.п.

Ребенок любит играть только с воспитателями, коллектив сверстников ей не интересен. Связано ли это с ее возрастом? либо это дейтсвительно своего рода отклонение, помогите пожалуйста разобраться. Заранее благодарю.
Ответ: Уважаемая Мария! Это не отклонение, а особенность формирующегося характера. Ни какой патологии здесь нет. Когда ребенок в своем поведени руководствуется собственными желаниями – это очень хорошо (ребенок, которого научили жить в соответствии с требованиями других, – в большой опасносности, так как у него не сформирован контакт с самим собой, низкая самооценка и высокая предрасположенность к неврозам).

Конечно Ваша дочь неудобна для посредственных воспитателей. Лучше всего – заберите ее из садика и занимайтесь с ней самостоятельно. Общение со сверстникми восполняйте в развивающих группах, кружках и секциях. Никакой садик не даст ребенку больше, чем любящая, веселая и уравновешанная мать.

Особенно девочке.
Вопрос: Уважаемая Александр Владимирович, мы с мужем женаты 12 лет, на 10ый год годовщины свадьбы появился ребенок. Долгожданный ребенок. Сейчас мальчику 2 года и 8 месяцев. Где то с 2 лет примерно мальчик начал самоутверждать себя если можно так сказать, вносить свою лепту в семью-участвовать и помогать во всем чем можно. В магазине он всегда сам расплачивается, машину открывает ключом САМ, помогает пылесосит, заводит стиральную и сушильную машину и пр.

Если что то из этого не позволялось раньше, были слезы. Если слово САМ попиралось, и кто то помогал без предварительной консультации с сыном, а нужна ли ему помощь, тоже были слезы. Мы просто научились, если можно НЕ говорить нет, мы не говорим. Я конечно связываю это с собственной усталостью, но в последнее время я начала замечать, что эти утверждения независимости я для себя перевожу в слово упрямость, и они начинают меня раздражать. Это при абсолютной любви к сыну.

Как будто бы мое терпение от случая к случаю накапливается и я взрываюсь. Не в крики, а просто в ледяной голос робота, которым даются да-нет указания, как будто бы я обижаюсь на ребенка за такие утверждения себя и нежелание слушать и делать то. что хочу от ребенка я. Мой муж ( а он скажет и я тоже) наверное все немного упрямы, и я заодно виню мужа когда виню себя за свои ледяные взрывы себя, что ребенок унаследовал его упрямость.
Вопрос к Вам-как относиться к проявлениям ‘самости’ ребенка, как обуздывать его взрывы упрямости, что делать когда родитель говорит да, а ребенок нет.

Обычно я нахожу компромисы. У нас даже есть такое правило: если что то нельзя, то всего один раз еще можно и тихонечко. Срабатывает. Я наверное спрашиваю и про себя тоже. Как не позволить терпению вылиться через край и сорваться. Я очень переживаю после этого, ни ребенку от этого ни лучше, ни мне. Извините если вопрос запутанный. спасибо заранее.
Ответ: Уважаемая Мама! Есть несколько способов справиться с Вашей проблемой.

Каждый из них помогает либо недопустить напряжения, либо эффективно "выпустить пар". 1. Займитесь йогой и научитесь медитировать. Эти занятия не требуют специального помещения, много времени и тренера – купите видео курсы. А если есть возможность заниматься в группе – еще лучше. 2. Научитесь смотреть на сына как на хорошенького и непоседливого зверька, с которым (всилу возраста) невозможно договориться. Через несколько месяцев уже можно будет мотивировать его к сотрудничеству.

3. Необходимо обязательно отдыхать от общения с ребенком – найдите возможность. 4. Если Вам не нравится то, что он делает – уважайте собственные чувства. Внимание к ребенку совсем не означает невнимание к себе. Если Вам необходимо (в крайних случаях) заставить ребенка сделать что-то, например, оттащить от проезжей части – просто сгребите его в охапку, и не обращайте внимание на крики и сопротивление, но делайте это спокойно, твердо, без упреков, повышения голоса и резких движений.

В других случаях отвлекайте и предлагайте замену, пользуйтесь своим интеллектуальным преимуществом. Воспринимайте свои маленькие хиотрости как игру по управлению вниманием ребенка. Но если это не срабатывает, а ваше замечательное семейное правило невозможно применить (или просто Вам не хочется его применять – имеете право), ничего страшного в бурной реакции сына на четкое установление границ нет. Это не нарушит Ваших отношений, если все остальное время он погружен в Вашу любовь и ласку, если он видет.

что Вы всегда настоены на компромисс и попытку понять его. 5. Никогда не обвиняйте друг друга с мужем, покрайте мере старайтесь, сделайте "не обвинение" вашей семейной традицией. Старайтесь говорить от первого лица и предлагать решения. Вместо "Сын такой же упямый козел как и ты (я утртирую)" скажите "Я хочу тебя попросить прислушаться ко мне, чтобы мы вместе нашли решение. В будущем это будет хорошим примером сыну (нашему козлику)." 6. В целом у вашему сыну повезло с семьей, насколько я могу судить по Вашему письму.

Еще год и можно будет договариваться. Не забудьте, что кроме необходимой сыну свободы, которую Вы ему с успехом предоставляете, Вам следует его учить уважать чувства другого. Это еще одна причина по которой Вам в ближайщем будущем нужно будет активнее выражать свои чувства и отстаивать свои интересы, неизменно следуя стратегии сотрудничества, а не принуждения. Учите его договариваться, учитывая мнение и желания другого, а не подчиняться.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *